Madrid pasa a fase 1, como en un videojuego, pasamos de pantalla. En las empresas las desescaladas, unas haciendo obras poniendo muros como el de GOT y un dragón entre compañeros, otras que no quieren saber nada de ti hasta Septiembre y ya veremos si eso.
Reflexiono así como hacía atrás con mi flamate Gin & Tonic y me rio al pensar en los lerdos que defendían el open space a muerte, the new way of work decían, compañerismo fresh, aquí no hay etiquetas, ni jerarquías, todos compartiendo el mismo espacio, todos somos iguales (a nivel color de mesa… Porque en los sueldos no….), que tienes un tema personal, te jodes que allí se entera todo dios, que tienes una llamada confidencial, te jodes habla en clave… Y ahora, de repente, vamos a tener rayas pintadas en el suelo para hacer fila, coger el ascensor o usar el baño, se habla se comenta que van a poner mamparas de metacrilato, bien, así te puedes sentir como Willy en Liberad a Willy, depende del peso que hayas cogido durante el confinamiento. Y así es como vamos a gestionar la desescalada: con humor negro.
Así somos, donde dije: Que vivan las zonas comunes integradas, la piscina de bolas y el futbolín, como entorno laboral sinérgico… Ahora me retracto y reconvierto a «zonas de paso y como te me acerques te reviento». Pues vale.
Adáptate o muere.
Pensamiento profundo de madre a punto de desescalar
Todo eso está muy bien agorafobias a parte, pero… ¿Estamos preparados para salir a la calle sin miedo? ¿A tratar con la gente sin estar cerca de ella? ¿A reencontrarte con ese vecino que te ha tirado un huevo? ¿A confiar en el todo va bien del gobierno? ¿A respetar a esa policía que te pone multas si vas como muy junto a ese con el que compartes colchón? ¿A qué la conversación en la distancia gire mayoritariamente sobre un el nuevo posible confinamiento de Septiembre?
Y sabéis que las opiniones son como las narices, todo el mundo tiene una, y aquí tenéis la mía.
Directo al grano
Cómo volver a salir a la calle sin miedo
La primera vez que salimos a pasear, fue como en un capítulo de TWD… vacío, silencio (salvo por el gilipollas al que le da por ponerte a Carlos Baute con los altavoces orientados a la ventana), desconfianza. Te cruzas con dos seres humanos y agachas la mirada, no vaya a ser…
El segundo día hay más gente, oyes a un abuelete decir que porqué le mira mal la gente, que no se pone la mascarilla porque no le sale de sus santos huevos, y que se la pondrá cuando se lo diga el Rey Felipe. Pues nada. Arriba España. Seguimos.
Siguiente punto: El transporte público. Yo particularmente no lo he pisado, pero sé que me voy a sentir como la peña en la Nostromo de Alien el octavo pasajero, así como nerviosilla.
Lexatines a parte, mascarilla, guantes, gel hidroalcohólico, no podemos vivir confinados, tenemos que desaprender, para volver a vivir dentro de esta normalidad surrealista. Respeta, sé prudente.
Cómo tratar con la gente de nuevo
No soy mucho de besos y abrazos, recuerdo embarazada cuando veía a la gente a kilómetros con intención de tocarme la barriga y automáticamente levantaba la pierna como en el tekken 2. Es decir, que soy un ser al que el distanciamiento social le viene de serie.
Hablar a dos metros, hay quien eleva un poco la voz, tú ahí en plan: no me chilles, pero te da igual porque estas pensando que de la conversación se esta enterando manzana y media… No sé, me imagino adivinando si la gente se ríe o me saca la lengua debajo de su mascarilla…
Vamos a tener que aprender a usar los ojos como herramienta de expresión, ahora la comunicación va a ser oculo-cejil:
- Ojos abiertos nivel plato ➡️ Como te acerques te reviento. ?GinConsejo: Recalcula mentalmente tu distancia de seguridad.
- Ojos en blanco ➡️ ¿Por qué no te callas? ?GinConsejo: Moonwalk suavecito, bomba de humo y hastaluegomaricarmen.
- Guiñar un ojo ➡️ O lleva treinta y uno, o quiere algo. ?GinConsejo: Pregunta siempre QUÉ.
- Levantar cejas ➡️ Duples o está sorprendido. ?GinConsejo: Ofrécele gel hidroalcohólico.
- Cierre completo de ojos ➡️ No lleva nada o necesita un Gin & Tonic. ?GinConsejo: Dale un Gin & Tonic.
Cómo convivir de nuevo con tus vecinos
¿Te ha preguntado sutilmente si eres antiespañol que porque no sales a aplaudir? ¿Te ha tirado un huevo el del tercero? ¿Increpado el vecino del edificio de enfrente? ¿Mirado mal el portero?… Sip está jodida la cosa… Ya te caían gordos de las reuniones de vecinos desde la Gran Batalla por las Pérgolas de los Áticos de 2015… Pues ahora ya te cagas.
Yo como primera toma de contacto recomiendo una combinación oculo-cejil: 1-3, 2-4 y finalmente 5. Genera un desconcierto breve que te da el tiempo exacto para salir corriendo a reciclar o tirar la basura sin más interacción, luego vuelves a la seguridad de tu guarida a esperar que las cervecitas de la paz pisciniles arreglen el mal rollo.
Cómo gestionar la desconfianza en los medios y el gobierno
Leía un post en un muro del FaceBook muy muy gracioso de lo que dicen y se desdicen… Bien yo siempre parto de la premisa: Todos mienten, te cuentan medias verdades, son sensacionalistas y te manipulan.
Así que debes de activar ese instinto primario y reptiliano y dejar que se te ericen los pelillos de la nuca libremente de forma que sepas si estas verdaderamente en peligro de muerte o no. Si recibes cualquier cosa por wasup, búscalo en google: nivel ¿Causa el 5G covid-19?. También puedes echar un ojo a la página maldita.es donde se desmienten bulos.
Aquí lo de tener dos dedos de frente no funciona, porque cada uno los tenemos puestos de una forma… Así que pensamiento crítico, no te quedes en el titular, lee muchas fuentes y en el caso de sobreestimulación, apaga y enciende, es decir apaga cualquier medio digital y enciende un analógico como un libro por ejemplo, ponte un gin y pasa de todo, a ti que te avisen cuando todo esto haya terminado.
Cómo asumir un futuro confinamiento
Mi principal terror nocturno actual por encima del coronavirus en si, es es la sola visualización de la palabra compuesta que deriva del inglés:
Homeschooling curso 2020-2021
O sea yo soy capaz de imaginarme como muchas cosas, fundamentalmente me imagino en Bali, muy fuerte. Pero así como que gestionando un futuro homeschooling, no, como que no, cero, no me veo nada.
Ese momento en el que te coges las sienes y te preguntas: ¿Que cojones hacemos con los niños?
Yo creo que hablamos de asumir porque no nos queda otra… Pero realmente es conformismo que explota cuando ves el castillo que hacen algunas madres del curso de tus hijos, con 13 rollos de papel higiénico y 2 hueveras.
En la primera te pillan, es decir, te dicen: Oye que nos confinamos dos semanas, y tú y tu cerebro os decís, venga bueno dos semanas… Total, llueve…
Pero para la siguiente has aprendido nivel perrito de Pávlov y ya no te cuelan igual. Mentalmente no estás predispuesto a aceptar depende el qué. Y eso ELLOS lo SABEN, lo que quiere decir que para la siguiente, el sarao a montar tiene que ser fresco, novedoso, mejor y más sorprendente… Agárrate los machos.
¡Y esto es todo titi! Ponte un Gin & Tonic y a verlas venir, no me seas cobardica ¿De qué nos ha servido ver tantas pelis de zombies si no?
¡Feliz Gin & Tonic!
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