5 grandes mitos de la maternidad

Ese momento en el que dudas si es buen momento para comunicar que estás embarazada… ¿Será demasiado pronto? ¿Lo gafaré? ¿Será contraproducente laboralmente?… Y luego resulta que nada de eso ocurre pero lo que se te viene encima son una serie aludes sin control de consejos y tópicos que puede hacer que mires la botella de ginebra como diciendo: vieja amiga si pudiera…

Y es que la maternidad está envuelta en un gran papel de celofán con un gran lazo que pone: tópicos maternales y otras grandes historias para no dejar de beber.
Prepárate porque mayoría de las sorpresas vendrán por parte de algunas de tus personas cercanas y harán que se te caigan mitos al suelo, tú sonríe y saluda, sonríe y saluda.

Reducirse la jornada

Se da por hecho, se requiere que trabajes como si no tuvieras hijos y criar a tus hijos como si no tuvieras que trabajar. ¿Como lo haces? A nadie le importa, esas son tus mierdas, límpialas tú y organízate como quieras. ¿No te reduces la joranada? ¿Como lo haces? Hay gato encerrado y mirada de sospecha, cuéntame tu secreto, yo los tengo apuntados a vísperas Lunes y Miércoles y a natación nocturna Martes y Jueves, 17 horas de extraescolares y llego justita.

Es una dicotomía femenina ¿Algo se va haciendo?¿Hemos avanzado algo?¿Semanas laborales de 4 días?¿Tu teletrabajas? Yo tampoco, seguimos en ello.

Se acabó tu vida totalmente tal y como la conocías

Vida social, viajes, cuidado personal, nada, cero, todo eso muere y te conviertes en un orco de interior que solo hace puré, albóndigas y tortilla de patatas. No se sale, te pasas gritando desde que abren el ojo tus hijos hasta que caen desmayados en la cama de agotamiento.

No tengas hijos te destrozan la vida, disfruta del tiempo que luego no tienes, viaja ahora que luego no podrás, duerme que luego se acabó, aprovecha a ponerte bikini que luego vendrá el burka y así todo, muy cansino.

Hay pequeñas partes de verdad en todo, pero como en la vida: depende de la SUERTE que te toque y de cómo te tomes las cosas.

Se asume que al ser madre cocinas como los ángeles

Es como si al parir a parte del pan que traen tus hijos debajo del brazo vinieran con dos enciclopedias de cocina, yo a veces cuando me preguntan como engordo firme a la par que de ligeramente la bechamel, siempre contesto: «Y yo qué cojones sé, pregúntale a Jamie Oliver que tiene twitter».
En mi casa cocina el señor thermomix, te va diciendo lo que tienes que hacer con sus recetitas y el resultado puede que efectivamente te salgan unas croquetas de PM pero no es que te convierta en MadreChef.

Personalmente me siento en la obligación de tener la nevera un poco más llena de lo normal, cuando en mis tiempos mozos sólo anidaba un limón seco y un gurruño de mantequilla, ahora tengo algún puerro biológico por el qué dirán.

Se da por supuesto que tu tema preferido de conversación son tus hijos

Y sus mocos, toses, granos y secreciones. A mi porque gracias a dios la gente normal me pregunta cuál va a ser mi próximo viaje, pero lo normal, en el curro, o en situaciones sociales normales, es: «¿Cómo están tus hijas?». Pues vivas, que es un logro dado su interés mortal por ponerse siempre en riesgo.

No sé, tal vez sea cortés hacerlo, el preguntar a una mujer por sus vástagos… pero lo que yo veo todos los días es que a las tías nos preguntan por nuestros hijos y a los tios donde vieron el partido de fútbol, la única vez en el que debe de ser masculinamente correcto preguntar por tus hijos es en el momento de su nacimiento. Pues vale. Yo a veces respondo ¿Que niñas?

Es completamente lógico, que si tienes un hijo, quieras dos y si tienes dos, pues tres, y si tienes tres, te explican lo que es un preservativo

Es muy gracioso también ¿Qué es lo normal? se preguntan los expertos… junto con que si la tierra gira a la derecha o a la izquierda, es un tema de debate intenso, nadie lo sabe a ciencia cierta, es un misterio…

¡¡¡¿¿¿Y la gente que cojones le importa si tienes uno o cinco???!!!

Si una mujer (o pareja, seamos inclusivos) decide tener un hijo, único y exclusivo, puede ser que le haya costado embarazarse tanto ese que diga: hala ya está, o que haya tenido un embarazo tan apocalíptico que que diga: hala ya está, o que esté desbordada y que diga: con uno ya está, o simplemente diga que ya está porque le sale de sus ovarios morenos.

Y digo yo, no sé, habiendo ahora tantas plataformas de series y tanto programa mierdero de TV ¿Por qué siempre nos vamos todos a los tópicos de ascensor como moscas a la miel? hala ahí lo dejo.

Propuesta

Cada vez que vayas a sacar un tópico o seas testigo de uno dices: chupito!

Feliz Gin & Tonic!