No podía imaginarme los ratos que iba a pasar en el grupo de WhatsApp de padres… Pegada a la silla me quedo a veces:
- ¿Esto lo ha dicho en serio?
- ¡Qué forma de lanzarse a la piscina!
- ¿Cómo es posible que me haya querido vender una thermomix?
- ¿Es esto una amenaza?…
Si convives entre seres humanos tampoco es que te sorprenda mucho determinados perfiles porque haberlos haylos y es para sacarse las palomitas y ponerse una cervecita… Lo malo de los wasapitos es que cómo no decimos las cosas a la cara que parece que nos intimida más, nos lanzamos mas al vacío con los dos dedos gordos echando fuego, pero eh!!! no pasa nada!!! hemos venido a jugar!!!… analicemos los diferentes perfiles de madres y madres de WhatsApp y descubramos juntos en qué perfil caemos grácilmente.
Directo al grano
El perfil ventas
Básicamente intenta colocar productos y servicios de su familia y amigos, a través del grupo, mi prima vende la thermomix, mi cuñado tiene un taller, mi hermana es abogada, la peluquería de mi padre tiene de oferta las trenzas de espiga y así… que estoy por decirle mira ti@, dame los cupones como los que dan grapados a la salida del metro de esos del Family Check y ya me voy apañando yo.
El que no se entera
Pregunta dos frases después de que se haya comentado algo que de qué se está hablando, cuál es la propuesta y finalmente que se ha decidido, en un pack de tres preguntas en ráfaga, normalmente el grupo regala 20 minutos de silencio sepulcral que viene a decir: te lees los 97 mensajes cruzados de antes que aquí hemos estado pariendo todos el plan, guapit@, vas a venir tú ahora a las conclusiones no te jode… a los 20 minutos puede que pasen dos cosas, que el que no se entera vaya y diga: «ah vale perdón no había leído…» y entonces queda eximido de toda culpa o que re-pregunte de nuevo, entonces el grupo vuelve a dar otros 20 minutos de silencio y así hasta el infinito o cuando lo capta del todo.
El apocalíptico vírico
¿Los piojos transmiten la rabia? Vamos a morir todos, 15 links a artículos y dos capturas de pantalla de yahoo respuestas sobre la transmisión de la escarlatina a través de los suelos de terrazo de los colegios normales. Su emoticono favorito es el que tiene tapada la boca 😷 con una mascarilla. Tú estas tranquilamente viendo Netflix en la cama y aparece un ventana emergente: ¿Te has enterado de que hay un brote de mononucleosis en 4 de primaria?
El perfil AMPA
Siempre con los estatutos fotografiados, tu preguntas cualquier cosa y él te manda el epígrafe 3.14/B correspondiente, con breve explicación y dos notas al pie. Nadie sabe cómo poner notas al pie en wasup, él sí. Es útil, rápido, sentencia conversaciones, y si tienes suerte y es alguien hábil y resolutivo, será el líder, lo sabrás porque entre tu minigrupo de la puerta entre vosotros decís: Bueno a ver que dice el del «ampa» y cae el telón.
El coñas, festejos y memes
Corren chirigotas por sus venas aunque sea de Zamora, organiza actividades de 8 am a 8 pm fines de semana, festivos y días no lectivos. Está en todos los saraos, escolares o externos, te deja muy tranquilo porque solo tienes que apuntarte con un: Sí nosotros vamos, y dejarte llevar.
El WhatsApp lo fríe a memes relacionados con alcohol y fiesta.
El perfil crítico deconstructivo
La dirección del colegio lo hace mal, el ampa son una panda de vagos sin ideas, la tutora es una pelleja que a ver sis se jubila, al plan de estudios de párvulos le faltan las derivadas dobles, las instalaciones deportivas son un peligro. JAMÁS propone una idea innovadora con vistas a solucionar nada de lo que critica con sus dos dedos gordos encabronados.
Por lo general vuelve a su concha, cuando con un revés elegante le dices que si tan mal está todo porqué ha llevado a sus hijos a ese colegio.
El positivo
Entonces ¿Qué hacemos? ➡️Todo es genial, gracias por las propuestas, todo me parece bien, ¡Qué currado! Fenómeno.
Sisisi pero que qué hacemos?… ➡️ Todo guai gracias! Que bien lo vamos a pasar.
Si no, ya, pero no en serio, que qué evento organizamos de fin de curso? ➡️ Genial a todo me encanta!
El rumorólogo
Es un perfil generalista del hipocondrias apocalíptico vírico pero en amplio. Lanza globos sonda sueltos a deshora a ver si acojona
- «Se dice se comenta que van a cerrar el comedor en Junio…»
- «Este puente no va a haber actividades para dejar a los niños el día no lectivo…»
- «Ojo con el campamento de verano que creo que este año no se organiza…»
- «Me han comentado que al director le quedan 3 telediarios…»
Es igual de fiable que la homeopatía… pero como estas a mil cosas, en una de sus histerias caes fijo y luego te sientes lerda. No pasa nada, para eso esta el Gin & Tonic.
Y ahora un poquito de autocrítica, como ves no hay perfil normal, alguna tara tenemos todos… ¿Cuál es la tuya?
Y seguro que hay más tipos pero acabo de empezar en infantil, así que de moemnto este es mi perimetro. Pero estoy atenta y los iré descubriendo o mejor dicho leyendo!
Feliz Gin & tonic!
¡¡¡Me troncho.!!! Menos mal que de ésta me libré. Todavía no había grupos de whatsapp cuando crecían mis hijas. Pero la clasificación es aplicable a cualquier grupo, así que me siento totalmente identificada.