¿Me puedo ir a las Maldivas?

Sorprendentemente es uno de los viajes que más me ha costado reservar, irnos a Bora Bora de viaje de novios estaba más que justificado, pero ahora así de repente te sacan una oferta de avión y te lías la manta a la cabeza… 2018, el año en el que cumplo 40 años y 20 con mi churri, llevamos media vida juntos, qué coño, ¿Por qué no?

La gente a veces no me cree, pero la mayor parte del presupuesto anual se va en viajes. Para mi viajar es un coste fijo, como el alquiler.

Te gastas el dinero en lo que quieres, pero tus prioridades no son iguales que las del tío de enfrente… ¿No has pensado nunca?: «Mira este no tiene donde caerse muerto pero ahí va con su Audi A+ e Iphone 12…»

Pues eso es porque la gente se gasta el dinero en lo que le da la gana, en lo que le gusta, en lo que disfruta, en lo que le motiva. El tema viene cuando después de comprarte la tele 4k plus HD 3D con luminosidad lateral envolvente no tienes para irte a las Maldivas… A lo mejor para todo no hay.

Mi presupuesto no da para todo, mis gastos no crean una bonita gráfica de gastos compensados, es más bien de dientes de sierra, hay dos partidas donde lo doy todo, la casa (alquiler) y los viajes. No todo el año es comer panga y mortadela pero llevamos una vida (muy) espartana donde ropa, cesta de la compra, coche, movil y demas se reciclan, analizan y buscan concienzudamente la mejor oferta.

Aprendí de mis padres a ahorrar y a pensar que cada céntimo cuenta, que el dinero cuesta mucho ganarlo y que mejor tener la sensación de que estas haciendo con él aquello que más te gusta.

Mientras que muchas personas organizan su vida entorno a “lo mejor dentro de lo que me pueda permitir” yo sacrifico partidas de gasto sin mirar atrás. Es mi evolución, mi pokemon, mi estilo de vida.

Mi estilo de vida

Veámoslo con ejemplo gráfico, ponte un gin tonic y ponte un cojín en los riñones.

Comparemos a un ser humano medio, una persona responsable y con la cabeza bien amueblada conmigo:

El coche

Se convierte en una partida mensual y anual desde que nos atornillan en el cerebro que cambiemos de coche cada 3 años y que tengamos uno por miembro familiar. Recuerdo que el coche en los tiempos en los que se vivía por encima de nuestras posibilidades se metía en la hipoteca y todos a dormir, que aquí no pasa nada. Así que tener constantemente una letra de coche es de lo más común en las casas españolas…

Ahora comparemos a nuestros dos sujetos:

• Ser humano medio: Le da pelusilla que el de contabilidad se haya comprado un coche nuevo, tantea, quedan tres letras todavía del otro, busca en internet, hay plan del gobierno, se pasa por el concesionario solo a preguntar, sale con una financiación a 5 años porque se ahorraba 2.000 euros
• Yo: que tenga 4 ruedas, consuma poco y que las revisiones e impuestos sean baratos. Lo cambiaré cuando me digan: «Señora se ha roto el motor«. Me muevo en transporte público. Sigo muy de cerca las nuevas empresas de alquiler de coches por horas. En cuanto pueda le dan voleto al coche y todos sus costes.

El móvil

El móvil se ha convertido en un gasto cuasifijo, cada dos años, miras que el de al lado tiene el S, el Plus, el Pro y tú el de la temporada pasada… te pica.

• Ser humano medio: O iphone o samsung mínimo 800 pavos, que haga fotos a la vía láctea y a los tickets del tinte según el día, ambidiestro, con inteligencia artificial que sepa lo que quieres y sumergible.
• Yo: me enterraran con él, me lo arrancaran de mis tumefactas manos muertas, ni de coña me dejo más de 300 euros, mi hija me ha roto la pantalla y me da igual, solo necesito que vaya el wasup y haga fotos decentes que después de 30 filtros sean medianamente compartibles en instagram. Por no tener no tendría ni linea de fijo en casa, no la uso, con datos voy que chuto.

La tele

¿Os habéis percatado de que cada año:

• o curvan la tele
• o aplanan la tele
• o añaden un tono de negro más negro
• o más píxeles
• o más dimensiones
• o un tipo de conector con otro aparato que necesitas desesperadamente?

Está todo pensado para que también la financies cada 4 años, a ser posible coincidiendo con el mundial.

• Ser humano medio: Va a casa de su cuñado y tiene una tele nueva de 65 pulgadas y con conector a la Nespresso. Sorbes el café de la sobremesa mientras escuchas que ese modelo tiene mas definicion de negro que los cuernos del mismísimo Belcebú y que tiene dos difusores laterales para entrar en la 4D. Cualquier persona que no quiera perder la cordura, para en un Media Markt esa misma tarde y sale con una tele y su financiación a dos años debajo del brazo. A parte la mensualidad correspondiente al paquete deportivo incluida la liga de Malasia.
• Yo: Mi tele tiene 12 años y no la veo, solo le pido que encienda y pueda poner Netflix en modo infantil. Sin anuncios, no necesito a los de Autocontrol, porque ya me autocontrolo yo la publicidad.

La casa, ¿Hipoteca o Alquiler?

Amortizar anticipadamente la hipoteca con los ahorros del año es la decisión más extendida entre los encadenados a una hipoteca.

• Ser humano medio: Compra los metros que pueda pagar en hipoteca a 35 años, hace 7 escenarios, en 6 de los cuales como suba un 0,000001% el tipo de interés tiene que pedir dinero prestado a sus padres, el barrio da un poco igual, los vecinos son una lotería, confía en la providencia y en que los tipos seguirán bajando. Pide aval a sus padres y pa’lante. Interiormente sueña cada noche que le toca la lotería o hereda, y bajo esa premisa mete en la hipoteca un coche nuevo y la tele.
• Yo: a 30 minutos del trabajo en metro y a 5 andando del colegio de mis hijas, no me hipoteco, pero para mi supone una partida importante en el gasto familiar, sabiendo que si económicamente se despendola la cosa, siempre tengo la alternativa de marcharme a un barrio cercano más barato.

La cesta de la compra

¡¡Mercadona ha sacado una crema liposomática y un spray antiencrespamiento nuevos!! oh dios! oh dios! Recomiendo lectura de post: No necesitas toda esa mierda que inunda las estanterías.

via GIPHY

• Ser humano medio: ¡Que no falten la coca cola y los procesados, que no tengo tiempo de cocinar!. A veces me fijo en las cestas de la compra de las personas de delante y de detrás, y parece que van a organizar un fiestón apocalíptico en una fraternidad americana ¿Dónde vas con tanto ganchito alma de dios?
• Yo: todo lo que tenga iva al 4% y a además me jode que venga plastificado.

El colegio

Elegir un cole es muy chungo, y yo oigo los dos extremos, o bien le voy a llevar al que más cerca me pilla de mi casa, o bien me voy a quitar de comer para que tenga de compañero al futuro presidente del gobierno.

• Ser humano medio: La educación privada es mejor, por lo menos el tener que pagar ya te asegura que hay un primer filtro. Seguro que en el privado va directo a ministro y sino diputado. Y si en el privado se pasan con la mensualidad pues concertado, pero de la mensualidad de 400 – 800 euros por infante no te escapas.
• Yo: público escogido con amor y cariño entre las miles de ofertas.

La ropa

Comprar en rebajas es de pobres, que no te vean en un Outlet o en el Primark, ruspias.

• El ser humano medio: 5 pares Hawkers, en el 2005 le dio por practicar golf y tiene 7 modelitos de pantalon cuadriculado y otro de gala por si se cruza con Tiger Woods. Y ahora hace running, la pila de camisetas fosforitas y deportivas con cámara de aire es importante, también tiene una tabla de hacer surf en su trastero madrileño just in case.
• Yo: En 20 años no he cambiado prácticamente de talla, tenía ropa con una relación de tantos años que bajaba a verla al trastero a mitad de temporada solo para decirla que la echaba de menos. Gracias a mi reciente maternidad he subido dos puntos en la escala de HyM, y en dos años he renovado el armario entero, obviando ese pequeño detalle, mi principal gasto en ropa viene por las niñas, pero reciclo ropa de amigas, dejándome unos 200 pavos por temporada básicamente en zapatos.

La cámara de fotos y otras mierdas electrónicas

Tener un TDT no fuera a ser que volviéramos a la edad de piedra… Apple TV?… Dios mio un robot aspiradora!! Se me ha vuelto a romper el portátil… mira! un portátil más pequeño! Mira un portátil más ligero! Mira como vuela la pasta de la cuenta!!

• Ser humano medio: No sabe de fotografía pero a ver si dejándose 1200 pavos de pronto se convierte en un fotógrafo de pasarela.
• Yo: Me arrancaran mi Nikon D90 de mis frías manos muertas! Me la roban. Me arrancaran mi Sony A6000 de mis frías manos muertas!

Fin de la sátira…

No me rio de nadie, el ser humano medio era yo hasta los 30 años, a los 30 cambió mi vida, no por nada en especial, no hubo enfermedades importantes ni muertes familiares que dieran un giro de 180 grados a mi existencia… simplemente un click que me gritó: ¿Qué cacas estás haciendo con todas estas cosas que no te llenan? Vete a las Maldivas, imbécil.

¿Dónde están las Maldivas?

Cerca de Sri Lanka (India) por eso se ven tantos paquetes vacacionales combinando ambos destinos. Paquetes con más días en Sri Lanka que en Maldivas porque son caras de narices.

Cómo ir a las Maldivas, barato

Es jodidamente difícil y lleva mucho tiempo (sobre todo a mi marido) poder decir que viajamos barato.

Las Maldivas son nada baratas, flipé ya con los precios intentando organizarlo por nuestra cuenta así que no me quiero imaginar como deben ser los precios en agencia de viajes. Como decía anteriormente viajar barato consume tiempo, concretamente tu tiempo, el de búsqueda de la mejor opción y el de escalas y esperas en aeropuertos porque un billete con dos paradas es más barato que el directo, de toda la vida de Dios.

Una de las diferencias con Bora Bora (por comparar paraísos) es que los hoteles en Bora Bora ponen ellos la lancha del aeropuerto a tu motu, pero en Maldivas no. El hidroavión al hotel desde Malé lo pagas tú, y por el precio parece como si pagaras el keroseno a precio de mirra. La buena noticia es que los pasajes de los niños son ligeramente inferiores.

Recientemente el gobierno maldivo (siempre tan majos los gobiernos ya sabéis) ha permitido a los locales abrir sus casas y negocios a los turistas, antes solo la inversión hotelera extranjera era posible (no me atrevo a imaginar el porqué), y HOY es posible encontrar alojamientos baratos para mochileros, con su perro y su flauta.

Si eres del tipo intermedio, como yo, ni perroflauta ni rica heredera sureña, la otra opción es buscar, buscar, buscar, y buscar y tener la suerte de encontrar un hotel que acaba de abrir sus puertas, ávido de recibir buenas críticas en internet para atraer gente y cuyo reclamo es el precio.

Sacar los billetes con dos meses de antelación, volar en fechas raras, salir un martes y volver un lunes o un miércoles, viajar fuera de períodos vacacionales típicos (Agosto / Navidades) y sacar los vuelos utilizando una conexión VPN que te permite conectarte a las webs de reserva de vuelos como si estuvieras en otro país (con menor nivel de vida) y aprovechar la diferencia de tarifas… Ya sabes como Zara, que según el país en el que está así son sus precios de venta, más nivel de vida, bragas más caras…

Cómo ahorrar para irte a las Maldivas

Como mencionado anteriormente, salvo que seas una rica heredera de las que salen en Gossip girl, lo normal es que no se llegue a todo, y tratar de hacerlo es vivir en la infelicidad más absoluta.

Recomiendo la lectura tántrica de mi post: No amortices hipoteca y viaja por dios donde doy las claves para ahorrar evitando gastos superfluos (u hormigas) con excel descargable y todo.

Preocupaciones a la hora de viajar con niños a las Maldivas

Mosquitos, accidentes y seguros

Los maldivos tienen hijos ¿No? Pues tú te llevas a los tuyos. Es muy importante viajar con seguro, en nuestros años locos íbamos a pelo, hoy ni se nos ocurre en países como Japón y EEUU donde un análisis de sangre te puede costar 3000 euros, plantarnos sin seguro. En caso de crisis, no esperes que te ayude el cónsul, el cónsul está consuleando a sus cosas de cónsul. Los que tienen el problema sois vosotros así que búscatelas para depender poco o nada de los demás.

Nosotros contratamos un seguro que nos cubre a los 4 anualmente con la compañía Intermundial personalmente creo que es uno de los mejores seguros de viaje con mayor cobertura en caso de emergencia.

No es por ponerme agorera… ¿Os acordáis de la película Lo imposible? Cuando la sacan en el avión medicalizado… Pues eso. Mejor asegurados y que cuando te repatrien en el avión haya mini-botellitas de Ginebra.

¡Feliz Gin & Tonic!

¡Mucho más en mi Instagram!